Otro fin y otro comienzo

Ya no quiero sentir nada, ya me cansé de pelear contra la locura masiva.

Las personas no aprenden, las personas simplemente odian a quienes son distintos.

Y puede que te dejen estar, que estén con vos e incluso convivir y compartir con ellos.

Pero a la primera oportunidad que tienen para pisarte por ser distinto, y decir que sos una mierda por esto y por lo otro, lo hacen a quemarropa.

Hablan de igualdad pero nunca te pondrán a "su nivel".

Se enorgullecen de su educación, pero jamas piden disculpas.

Reclaman estar en su derecho y pisotean los derechos de otros.

Ignoran que hay mil culturas mas, y que todas deben ser respetadas por igual.

Pero no, otra vez sera otro año en el que pudo haber igualdad para con los que somos distintos.

Y otra vez sera, otro año de mierda.

Y así el mundo te trata mal de nuevo, y como siempre, no lo verán. 

La posta de Yatasto.

El encuentro de dos grandes próceres.

El ajedrez actual

Me pregunto si no es hora de actualizar al ajedrez.
Bien sabido es que disponemos de tácticas que simulan una guerra entre dos bandos en iguales condiciones de lucha, y con la mismas ansias de acabar con el otro, y así sin mas, sin siquiera mediar una "pipa de la paz", comienza la masacre con el primer movimiento de las piezas blancas. (Avalado históricamente)

Y entre todo ese tumulto de ideas, me pregunto si no es hora de actualizar el ajedrez.
Porque seamos realistas, la guerra ya no es lo que alguna vez fue, los bandos en igualdad de condiciones simplemente no se da.

Y con todo eso de la apología, uno ya no puede tirar ideas porque lo tratan de vendedor de merca.

Así que inspirados en la democracia de hoy, se podría relanzar el ajedrez político, donde haya 2 (o más) bandos, dispuestos a toda artimaña para hacerse con el poder total. Tendría al clásico Lider, pero este dispondría de punteros, medios de prensa, Moyano, masas ignorantes, Tinelli, congreso, Cobos, etc;
 por lo que habría otra libertad de movimientos que las anteriores piezas no tenían, como cacerolazos, corralito, huelgas, monopolio informativo, clientelismo político, etc.

Uno bien hecho a las necesidades de sentirnos argentinos, no solo en lo que nos enorgullecemos de ser "buenos", sino también en la política, che...

Cobos 5B a congreso A4, Jaque...

Fuck

"Si no encuentras al loco, es porque el loco eres tu"

Y parece que si.

Por Defecto

Estoy viviendo por fuera, y muriendo por dentro.

What the hell?

Definitivamente soy yo.

Siempre estoy equivocado.

SIEMPRE.

Pieces

La decepción de darse cuenta de algo que no vale la pena, como esperar algo que no pasará.

¿Quién eres?

Conclusiones

- Las caídas duelen menos si uno es humilde.

- Las personas no cambian.

- Plantear la posibilidad de estudiar historia, lleva a la gente a decirte que en eso te vas a cagar de hambre. (Comprobado)

- Los programas informativos ya no son lo que eran, al igual que MTV.

- Putas eran las de antes.

¿Porque no me dejas creer en ti?

Ausente

Trato de ser fuerte, de seguir a pesar del miedo que invade mi vida.
¿Sabes lo que es tener miedo a la soledad?
Yo creo que no.

Y el problema no es que no haya nadie.
Están todos, pero soy yo el que no esta.
Estoy ausente en todo, no quiero estar, no quiero querer, no quiero odiar.
No quiero sentir todo lo que debería sentir.
Y no hago lo que debería hacer por lo que siento.
Eso me hace ausente, me hunde en la soledad que me provoco a mi mismo.

Solo adiós

No puedo ser tan cerrado.
Nada puede penetrar mi soledad, ni puedo deshacerme de ella.
Ya no puedo detener esa lenta autodestruccion que propuse en mi vida.
¿Y qué puedo hacer?

Si no pude decirte un simple "Adiós"

Sos un cobarde Aldo.

Lo que nadie ve.

No nos gusta mirar mas allá de lo que nos interesa, lo demás no existe, o esperamos que no exista.
Nos quedamos con la primera impresión, y vivimos una vida ignorando que siempre hay algo mas.
No queremos aceptar que somos ciegos por elección, y que por eso fallamos en mucho de lo que creemos "perfecto".

No hay nada perfecto, mas que en nuestros sueños.
Y a veces no se tiene ni eso.

Año de mierda

Nunca mas volveré a perder un año.

Nos puede parecer algo divertido, pero no lo es.

Por dejar el CBC, mi vida se encontró estanca.

¿Y ahora que hago?

La mayoría de mis amigos estudia o trabaja, y unos hacen las 2 cosas.

Y cada que los encuentro, no querer que escuchar la  pregunta "¿en que andas?", por sentirme avergonzado de mi vida fracasada.

Si eso, FRACASO, fracaso yo, fracaso mi vida.

Todo.

Sea como seas debo aprobar el ingreso a la facultad.

No se si quiero

Obviamente todos tenemos gustos distintos, es algo que nos hace diferentes a todos los demás, y es con esos gustos que mucha gente forma su propia identidad.

"Yo soy asa, ase, y así, por las cosas que me gustan"

Hasta cierto tiempo yo fui ese tipo de personas, me identificaba a mi mismo con lo que me gustaba.

Y estaba orgulloso de no ser como los demás.

Pero entonces lo que me gustaba dejo de gustarme, y supongo que en necesidad de "ser" algo, empece a ver mas allá de lo que conocía, y pronto mas y mas cosas entraron en mi cabeza.

Ideas, sueños, proyectos...

Y vi como todo se empezaba a caer, por mi culpa.

Por no saber que es lo que realmente quiero.

Ahora trato de encontrarme a mi mismo, a lo que en realidad soy.

Trato de buscar la esencia que había en mi, aquello por lo que mi vida actual no se superpone conmigo mismo.

Pero no se si quiero saberlo.

Porque, porque, ¿porque tengo que recordar eso que quiero olvidar?

Adiós Secundaria.

Y al fin fui a por mi titulo secundario.
Por fin tengo mi titulo de Maestro Mayor de Obras... ¿y ahora que?
Terminado el secundario es hora de hacerle frente a la vida.
Pero primero debo tener bien en claro cuales son mis ambiciones, mis metas.
Todo eso que todos saben, menos yo.

Solo un poco.

Cada vez que encuentro un alma, pienso que no me defraudara... hasta que me defrauda.

¿Es mucho pedir un corazón que contenga solo amor sincero?

Olvidenlo

Dormir, quiero dormir y no despertar sino hasta que todos me hayan olvidado.

Entonces así no tenga que sentir nada por nadie.

Y sentiré recién ahí, que mi vida comienza.

Triste y realista / Yo / Alegre y soñador

Pienso que tal vez sea yo el destino de tus miserias,

Y que la suerte al fin me favorezca,

Aun cuando por ellas, destruyeses mi alma

Pero soy muy realista en este tipo de cosas,
Y se que yo nunca ocuparé un lugar importante para ti

Al menos no lo suficiente como para merecer tus puñales

Porque se perfectamente que no soy el centro de tu vida

Porque soy un realista de sus propios sueños.

Decepcionado

Decepción es la palabra con la que puedo describir mi estado de animo en este momento.
Todo el mundo buscando la razón de su vida, y yo me quede estancado hace años, con esos recuerdos que solo duelen.
Sin nadie que realmente se interese en lo que haga o lo que deje de hacer, termine creando a un "yo" distinto del que yo me definía.
Quizás sea el crecimiento, el hecho de que este "madurando", o simplemente este harto de lo que me rodea.

Pero se que ya no sigo siendo el mismo.
Y lo supe ayer, cuando estuve cerca de esa persona, en una cercanía en la que pude lograr algo mas que solo verla, entonces tuve esa oportunidad que tal vez no debí tomar.
Esos instantes donde bese sus delicados labios, lo imagine todo con ella, pero no sentí nada. No había mas que frío en mi cuerpo, no había amor, no había nada de lo que uno espera sentir cuando besa al ser que ocupa sus sueños.
Y al abrir mis ojos ahí estaba ella, queriendo contemplar mi alma desde mis ojos, dispuesta a ver mas allá de lo tangible.
No paso de ese beso, mas nada; no pude verla a los ojos de nuevo.

Me maldije una y otra vez, cuando ya no estaba allí; estaba decepcionado de lo que creía conocido, estaba decepcionado de mi mismo.

Hasta que el amor nos separe...

Contigo

Hoy fue un día diferente.
Tuve ese momento el cual no tenía hace mucho, el de reencontrarme con mi pasado.
Ese pasado que aun duele.
Que aquella persona me eche en cara su novio, que me recuerde las cosas que hacía solo por ella, que le de toda la razón cuando se puso a hablar de la decisión equivocada que tome; sobre que no la escogí a ella.

Lo admito, me equivoque.
Decidí mal.
Pero aún así, quiero que seas feliz.
Aunque haya otro que consiga tu felicidad.

Malos Vicios

Yo me alimento de ilusiones,

de sueños, vida y esperanza.

Tu de la sangre de corazones,

que de un tajo y de cuajo arrancas.

Yo te regalo mis canciones,

que para mi no valen nada.

Tu vives para robarme el aire

y yo vivo para llenarte el alma.

Yo solo quiero atardeceres,

y lunas llenas de madrugada

Tu buscas todos esos placeres,

que el dinero y la plata pagan.

Yo me conformo con mirar al cielo

sentirme vivo cada mañana.

Tu nunca podrás alzar el vuelo

y yo puedo, puedo volar sin alas.

Haz escogido el camino fácil

yo como siempre me tire al vacío

Nunca pensé que tu fueras tan frágil

con todo lo que habíamos compartido

Te hubiera dado mi ultimo aliento

te hubiera dado mi ultimo suspiro pero lo bueno que tenias dentro hace mucho tiempo que se ha podrido

Extracto de la canción "Cuentame - Malos Vicios"

Conclusiones VI

La vida es querer llegar, sin saber como, y sin saber a donde.

Pensamientos I

"Cuando decimos que el placer es el fin, no hablamos de los placeres de los corruptos y de los que se encuentran en el goce, como piensan algunos que no nos conocen y no piensan igual, o nos interpretan mal, sino de no sufrir en el cuerpo ni ser perturbados en el alma."


Epicuro

Tuti - Fruti

Más tierna, imposible.

Mi culpa.

¿Nunca sintieron aquel raro sentimiento de culpa?
No aquella culpa que sentis cuando perjudicas a otros, sino la culpa que te genera perjudicarte a vos mismo. En otras palabras... es como si estuvieras cavando tu propia tumba.
Es lo que me pasa hoy por hoy, siento que estoy arruinando mi vida, que doy rienda suelta a que la vida se me vaya, que mis sueños reemplazen la realidad, que termine esquizofrénico y aislado del mundo que tanto me costo crear.
Esto es con lo que tengo que vivir estos dias.
Con pesimismo.

Conclusiones V

A menos que estés seguro que sea tu amigo/a, jamás confíes en una persona Escorpio.
Jamás.

El derecho de soñar.

"Vaya a saber uno cómo será el mundo más allá del año 2000. Tenemos una única certeza, si todavía estamos ahí, para entonces ya seremos gente del siglo pasado y, peor todavía seremos gente del milenio pasado.
Sin embargo, aunque no podemos adivinar cómo será el mundo, bien podemos imaginar el que queremos que sea.
El derecho de soñar no figura entre los treinta derechos humanos que las Naciones Unidas proclamaron a fines de 1948 pero, si no fuera por él y por las aguas que da de beber, los demás derechos se morirían de sed.
Deliremos pues un ratito.
El mundo que está patas arriba se pondrá sobre sus pies.
La gente trabajará para vivir en lugar de vivir para trabajar.
Los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la calidad de cosas.
Los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas.
El mundo ya no estará en guerra contra los pobres sino contra la pobreza y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra por siempre jamás.
Nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión.
Los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle.
La justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse bien pegaditas espalda contra espalda.
Una mujer negra será presidente del Brasil y otra mujer negra será presidente de Estados Unidos. Una mujer indígena gobernará Guatemala y otra, el Perú. En la Argentina, las Locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos actuales de la amnesia obligatoria."

Eduardo Galeano, poeta y escritor uruguayo, Apuntes para el fin del siglo, 1998, (fragmento)

Conclusiones IV

El rey necesita del sabio, pero el sabio no necesita del rey.

Solitario

Ahora se que estoy solo.
Podre estar rodeado de tanta gente, de tantos amigos, de toda mi familia y aun asi estare solo.
Es un problema que tengo desde que deje mi infancia, el de no poder corresponder con el amor que me dan.
Podran decir que soy frio, que no tengo sentimientos, muchas cosas; pero como podrian juzgarme si ademas de amor, soy incapaz de dar odio?
Si, tampoco pude corresponder con mis enemigos.
Es que nadie entiende que es dificil pensar, cuando no tenes a nadie por quien pensar.
¿Que si es egoista? No, porque ni siquiera pienso en mi mismo.
Estoy vivo solo con mis sueños, solo y nada mas.

Conclusiones III

- No creo ser el unico que cree que "Pamela" es nombre de tetona.

- Ahora son todos guitarristas...

- Para los que dicen que soñar no cuesta nada, estan equivocados, cuesta tiempo, mucho tiempo.

Entre las sombras

Ya debió ser la 3º vez que la vi, sentada a una mesa de distancia, estábamos en la misma clase.
Esta vez tenia el pelo recogido, y ahora tenia otra mirada, la primera vez había tenido la impresión que tenia ojos oscuros, y al verla esta ultima vez, eran verdes, algo que me confundió en un principio ya que me hizo dudar si era ella o no, pero tenia las mismas zapatillas con las que la había visto la ultima vez.
Entonces la veía de a ratos, buscaba su mirada, buscaba el delicioso saber que yo existía para ella.
Y cada vez que la miraba podía ver como tenia esa extraña combinacion entre el desastre y delicadeza, esa mezcla que esta perdiéndose en mi mente.
Pero aun asi no puedo, no puedo avanzar hacia ella y hablarle, no puedo cambiar mi forma de ser, ni aun enamorado.
Y ahora en mi reina ese pesimismo, esa realidad, que me acompaña desde que tengo razón, de saber cual es el final para este tipo de historias, de saber que siempre quedo entre las sombras.

Mi hermana pequeña

Recogiendo a mi hermana del colegio, me dice a medio camino:
- Aldo
- ¿Que?
- Vos tenes 19 no?
- Si
- Osea despues vas a tener 20, 21, 22, 23, 24, 25........

Un horror.

Imaginacion

Alterno al mundo que me rodea, y en el cual vivo , hay un espacio que es absolutamente mio.

Donde puedo hacer lo que quiera, en el cual existe mi mundo ideal, donde soy feliz, donde todos son felices, y no existe nada que pueda arruinarlo, mas que yo mismo.

Es ahí, en mi cabeza donde explota mi imaginación.
Esa imaginación, que desgraciadamente también me crea pesadillas, me limita a vivir en la fantasía, en el pasado, en el futuro, pero no en el presente.
Aquella imaginación que toma muchas formas, y muchas de ellas resultan pesimistas.
El cual puede llegar a convertirte en una persona autodestructiva.
Toda esa creatividad que no hace mucho estuvo abocada en la destrucción, mía y de los que me rodeaban.
¿Como explicar, lo que lleva a un adolescente a pensar constantemente en la muerte?
Cuando la mayoría de sus amigos, pensaba en divertirse.

Tengo miedo de que la imaginación le gane a la realidad, y que termine siendo un loco mas.

Si mis padres supieran las veces que pienso en escapar de mi casa...

Derribando por un sueño.

Estos días tan aburrido como siempre, me puse a ver al televisor y me encontré con diferentes productos calmantes, como Dalay, analgésicos, y algún sedante equino (?), entre otros, que ayudaban a conciliar el sueño y evitar el estress.
Pero he aquí una pregunta, ¿que pasaba con aquella gente que ya de por si es gente calma?
Nosotros también nos tenemos que fumar las cotidiana vida de mierda, y eso también produce stress, y se puede convertir en una bomba de tiempo.

Por eso, he aquí la solución.

Llego...


"Derribando por un sueño"




La nueva terapia que pondrá fin a ese exceso de energía que tanto nos quita el sueño.
¿Tuviste un mal día en la oficina?
¿A tu mujer le pinto cocinar comida vegetariana?
¿Te enteraste que le entraron reiteradas veces a tu hija?
¿Agarraste el diario y leíste que Kristina dijo que había un "desorden de precios"?
Con la foto de aquella persona de tus males, demole todas las paredes que quieras y saca esos músculos que tanto querias con este tratamiento novedoso y el resto es por cuenta tuya.

Contraindicaciones: el uso excesivo de este tratamiento puede causar una ingesta mayor a la dosis recomendada de polvo de escombros por día.

Estas son...

...cosas que creo necesario aclarar:

- El hecho que tenga cicatrices en mis brazos, es porque soy un boludo, nada mas.
- No me gustan las tortas, me resultan empalagosas.
- Que haya corrido el cuento de que me habia encamado con una amiga en bariloche, me dio mucha gracia porque en cierta forma es verdad.
- Me molesta el "chape" indiscriminado, no es necesario meter la lengua tan...profundo.
- Estrechar la mano con mis amigos, ya me resulta cosa de pendejos.
- Esto deberia haberlo hecho en facebook, en una nota de esas.

¿Como aprender, de los no-errores?

Yo aprendo de mis errores, o por lo menos siempre intento aprender algo, sean errores o no.

¿Que puedo aprender, si nada de lo que hago parece estar bien?
Me siento culpable, culpable en este estupido silencio, que sera eterno hasta que acabe guardandolo en el fondo de lo que queda de mi corazon.
No es justo, nada de lo que pasa a mi alrededor parece justo.
No me adapto a este estupido sistema de cosas.
Falsos amigos
Amores no correspondidos, complices de la superficialidad de este mundo.


¿Sera que el resto del mundo es el que esta mal?
¿O es que soy el unico que jamas podra acostumbrarme a este mundo?


Quiero llorar, realmente quiero llorar.
Y nada va a cambiar.











fuck!

Rudy Steiner

"...Luego vino Rudy.
Por los clavos de Cristo, Rudy...

Estaba en la cama con una de sus hermanas, quien debía haberle dado una patada o un buen empujón para conseguir casi todo el espacio disponible porque el pobre estaba en el borde, rodeándola con un brazo. El niño dormía. Su cabello iluminado por las velas incendiaba la cama y los recogí a ambos, a Betina y a el, con sus almas todavía en la manta. Al menos fue una muerte rápida y aun no estaban fríos. El chico del avión, pensé. El oso de peluche ¿Donde estaba el ultimo consuelo de Rudy?¿Donde estaba esa persona que consolarle de que le robaran la vida?¿Quien estaba allí para tranquilizarlo cuando le arrancaron la alfombra de la vida bajo los pies dormidos?
Nadie.
Allí solo estaba yo.
Y lo de consolar a la gente no es que se me de muy bien que digamos, sobre todo con las manos frías, estando la cama tan caliente. Cargue con el con suavidad, por la calle destrozada, con sabor a sal en un ojo y el sepulcral corazón en un puño. Con el me esmere un poco mas. Mire un momento lo que contenía su alma y vi un niño en la Alemania nazi, pintado de carbón gritando el nombre de Jesse Owens mientras se llevaba por delante la cinta de llegada. Lo vi hundido hasta la cintura en el agua gélida, intentando atrapar un libro, y vi un niño tumbado en la cama imaginando el sabor que tendría un beso de su extraordinaria vecina. Este chico puede conmigo. Siempre. Es lo único malo que tiene. Me rompe el corazón. Me hace llorar..."







"...¿Rudy?
Al segundo intento, no solo musito su nombre
-¿Rudy?
Estaba tendido en el suelo, con su cabello rubio y los ojos cerrados. La ladrona de libros corrió hacia el y cayó de rodillas. Soltó el libro negro.
-Rudy, despierta...-sollozo. Lo cogió por la camisa del pijama y lo sacudió con suma suavidad, incrédula- Despierta, Rudy.- Mientras el cielo seguía caldeandose y lloviznaba ceniza, Liesel sujetaba a Rudy Steiner por la camisa- Rudy, por favor- Intentando reprimir las lágrimas- Rudy, por favor despierta, maldita sea, despierta, te quiero. Vamos Rudy, Jesse Owens, pero si te quiero despierta, despierta, despierta...
No sirvio de nada.
La montaña de escombros era cada vez mayor. Colinas de cemento coronadas de rojo. Una bella joven vapuleada por las lagrimas, zarandeando a los muertos.
Incrédula, Liesel enterró la cara en el pecho de Rudy. Incorporo el cuerpo inerte intentando que no se fuera hacia atrás, pese a que no le quedo mas remedio que devolverlo al suelo devastado. Con suavidad.
Despacio, Despacio.

-Dios, Rudy
Se inclino sobre el rostro sin vida y beso en los labios con delicadeza a su mejor amigo, Rudy Steiner. Rudy tenia un sabor dulce y a polvo, sabia a reproche entre las sombras de los arboles y el resplandor de la colección de trajes del anarquista. Lo beso larga y suavemente, y cuando se retiro, le acaricio los labios con los dedos. Le temblaban las manos.
No se despidió. No tuvo fuerzas. Minutos después logro apartarse de el y arrancarse del suelo. Me maravilla lo que los humanos son capaces de hacer aunque estén llorando a lágrima viva, que digan adelante, tambaleantes, tosiendo, rebuscando y hallando..."








Extractos de "La ladrona de libros"

A los 15

Yo no creo que merezca el cielo, pero tampoco quiero acabar en el infierno.

Un regalo

¿Como le regalas a alguien un pedazo de cielo?

A finales de febrero, se detuvo en medio de Munchenstrasse y se quedo mirando una enorme nube que asomaba tras la colina, como un monstruo blanco. Habia escalado las montañas, el sol quedo eclipsado y, en su lugar, una bestia blanca de corazon gris vigilo la ciudad.
-Mira eso - le señalo su padre
El ladeo la cabeza y dijo lo que creia que habia que decir.
-Deberias darsela a Max, Liesel. Mira a ver si puedes dejarsela en la mesita de noche junto a las otras cosas.
Liesel lo miro como si se hubiera vuelto loco.
-Pero ¿Como?
Hans le golpeo suavemente en la cabeza con los nudillos.
-Memorizala y luego se la describes.

-...Era como una gran bestia blanca- Le conto en la siguiente vigilia, junto a la cama- y aparecio por detras de las montañas...







Extracto de "La ladrona de libros"

Pensamientos

- Natacha
- ¿Que?
- ¿Los sueños son pensamientos?
- No, porque no obedecen
- Ah
- Y no sera que los sueños, son como pensamientos sueltos
- No, porque los sueños son como un montón de caballos sueltos viste? Pero cuando corren todos juntos, se transforman en un pensamiento.
- Natacha, es lo que yo dije
- Ah entonces si.








Esto lo saque de un libro infantil que lei hace mucho, creo que era asi el texto, no me acuerdo.

Una enorme y cruel distancia

Montañas, rios y valles. Tanto nos separa, tanto nos aleja. Cada kilómetro es un “te quiero” no dicho. El eco de las palabras, rebotan en una ventana de MSN, con frases de amor imposibles de acompañarlas físicamente.

Y me es difícil. Casi imposible demostrar lo que te quiero, o lo que podría llegar a quererte.
Sentado frente al monitor, tengo que imaginar tus gestos. En el teléfono, oír tus suspiros. En una foto, imaginar tus caricias. En un sms, reírme de tus bromas como si pudieses escucharme.

Es todo tan difícil, tan complicado. Las cosas buenas no son suficientes para aplacar las malas, los celos, las extrañadas. Y en la distancia, se duplican las malas, que no lo entiendo aún por qué.
Que si es mi culpa, que si es la tuya. ¿Qué importa?. Igualmente, aparecen aquellas cosas que no queremos ni debemos decir, y una vez dichas, no hay forma de resarcirse.
Peleas sin sentido , llantos sin motivos.

Si de extrañar en la distancia se trata, ya me estoy haciendo profesional en el tema. Quizás será por eso que me comporto como un despreocupado.
Tal vez por eso me olvido de mandarte ese mensaje de buenas noches, o de buenos días.
A lo mejor por eso no me acuerdo de escribirte, de llamarte, de darte signos de vida.

Puede que todo eso sea verdad, puede que actúe como un verdader hijo de puta, pero lo que seguro sé, es que sí me acuerdo de extrañarte. Si me acuerdo de recordarte, aunque con el tiempo, los gestos y las formas se empiezan a borrar de la mente y cada vez cuesta más tenerte presente.
Voy a intentarlo. Voy a intentar cambiar mi forma de llevar una relación en la distancia. Eso si, quizás lleve tiempo. El tiempo que podamos estar separados. Ese tiempo, que ya me las jugó mal veces anteriores. Aquel que me hizo maldecirlo en el pasado.
Hoy veremos si funciona, y pienso estar preparado.
Que empiece a correr ese tiempo sin vos al caer esta lágrima…

Aioz.-

Fuente: http://www.lddp.com.ar/2009/02/12/una-enorme-y-cruel-distancia/

Esto refleja exactamente, como me siento ahora.

Naufrago

Siento que me ahogo con este nudo en la garganta, el panico me invade y las lagrimas empiezan aun tocan el suelo.
Ya no tengo porque pelear, es tan dificil pensar que te deje ir, que no pelee por ti.
No haberte dicho, que mi alma necesitaba expresarte:
Yo te ame, te amo y te amare.

Un tiro al aire.

Hola a todos, les aviso que tengo un blog nuevo.

Un tiro al aire.

www.un-tiro-al-aire.blogspot.com

Con mas humor del que usualmente hay aca, los espero :D





pdt: Este blog va a ser dedicado para esas melancolias de pelotudo que de vez en cuando nos agarra a uno.

El vacio

Si hay algo que note hoy, es la la necesidad imperiosa de la humanidad a llenar los vacíos que existen, sea desde el vacio sentimental de un corazón, hasta los huecos que se necesitan llenar en el tetris para ganar, siempre que vemos un hueco que necesitamos llenarlo con algo o consigo mismo.
Hoy tuve esa conclusión viajando en el bondi, en un día de una lluvia fuerte pero pasajera, en donde se habia mojado un asiento en particular, porque se había dejado la ventana abierta.
Claro uno que sube al bondi ve que esta repleto y hasta las manos, pero que hay un asiento vacio, y duda.
Pero no, una chica sube al bondi, segura de si misma encara decidida hacia aquel hueco en el mundo al que nadie se acurrucaba, y al sentarse pude ver su expresión, pude ver como se maldijo al mundo con la cara de "no me pudo pasar esto" que jamas voy a olvidar.

Entonces me di cuenta que a veces, no es tan prudente llenar esos huecos...y ni hablar del vacio sentimental.

Inmunidad

El problema con ustedes,mujeres, es que un hombre que maneja sus acciones mediante la razon, es improbable que puedan aferrarse a ellos y manipularlos mediante los celos, enojos, e indiferencia.

Mas si el desgraciado, piensa que solo son sus amigas.

Triciclos en fuga

No soy nadie importante como para tener una autobiografía, pero me gusta la idea de contar esos sucesos que simplemente pudieron cambiar mi presente donde estoy.

Hace casi 19 años nacía yo, un bebe pobre mas, en Buenos Aires.
Quizás demasiado listo (o demasiado acuariano) abandone mi casa a los 3 años de edad, montado sobre un triciclo, sin saber que estaba escapando de mi vida
Mis padres, mis tíos y vecinos buscaban por toda la villa, nadie hubiera imaginado que ya me encontraba a 10 cuadras, alejándome de mi futuro, de mi vida en este presente.
Tal vez jamas hubiese vuelto a casa de no haber sido porque una señora me había visto cruzar la Avenida Cobo solo, y en triciclo.
Vaya a saber uno que hubiera pasado de no ser por esa señora, donde hubiese parado, sino me hubiesen encontrado en plena fuga, feliz con mi triciclo.

A veces me pregunto, que hubiera pasado si por tal hecho que paso, simplemente hoy yo no seria el mismo, ya que tengo entendido que el hombre, según en el entorno en el que crece, va formando su forma de ser.

Por defecto VIII

¿Como me definiria a mi mismo?
Algo dificil de contestar, pero pensandolo bien, la mejor respuesta seria:
"Un sueño inconcluso"